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文 | 米粒妈
现在熊孩子好多啊，每隔一段时间，就能看到熊孩子们大闹飞机，划汽车，在校园里各种称王称霸，于是大家都说“熊孩子背后都有一个熊爸妈。”
这两年来媒体乐于提倡放养、自由式的教育，家长们开始变得岁月静好宽容大度海纳百川了，本来是一种进步，可是如果连基本的教养都不管了，可不得栽大跟头吗？
其实我们更应该提倡的是一种平衡的教育方式，对孩子既宽容理解又可以适度的批评管教，这才有利于孩子的成长。散养、放养？好，你们去放吧，我就看看。
如何恰当的批评管教孩子？
首先批评应当少而精。
看看我们周围的很多家长，从早到晚的，吃饭不好，批！睡觉不乖，批！不叫人，哭鼻子，磨磨蹭蹭，丢三落四，买这买那，一直要批到他灵魂深处。直到有一天突然发现，好小子，还敢抢人东西，打人，在安安静静的博物馆里大嚷大叫，在学校不服老师，可是除了他早已习惯的批评，还能拿出什么呢？只好打一顿了。
所以，我一直拿批评当个大招儿，万不得以，不舍得用。
米粒很小的时候，有一次我和一个妈妈聊天，她说：你不能这样，天天都给孩子好脸儿，不怎么批评他，以后孩子到了幼儿园、学校会不适应。这一点倒是不错。在家里很少被批评的孩子，自尊心较强，去了外面的小社会，当然一下子是会不适应的。
但是，这个不适应绝对不是坏事。就是因为不适应，孩子才知道了老师和父母有差别，家庭和其它场合的不同。哪些情况下需要听老师的指令，需要控制约束自己，慢慢地学会了守纪律，对社会规范有了敬畏之心。最终从不适应到适应是孩子健康成长的一个过程。
别看米粒在家不怎么听话，可是从幼儿园大班开始到小学，他都是纪律好，学习优，而且爱上学，喜欢老师。说明孩子的自控力开始形成了，对他来说遵守纪律好好学习，已经是一种内在的要求了。
那个因为习惯了批评发火，一开始就“很适应”的孩子，并不是真的适应，实际上是因为长期处于被批评管教的环境下，变得麻木了，无所谓了。他感觉不到环境对他的刺激，也没有改变的动力。
所以，三年幼儿园下来，应该培养出来的基本纪律和规范在他身上看不到多少。到了小学阶段，还是麻木不仁，还是“很适应”。然而父母却认为是老师没有经验，应该换个更会管孩子的老师，才能对付的了他。
这就是家长滥用批评的后果，不仅伤害亲子关系，打击孩子的自信心，降低自尊心，而且让学校的教育力度也大打折扣。过度教育使得原本有效的教育手段都失灵了。
恰当的批评管教有个重要的前提，千万别把批评搞成教育手段的百搭款，有事没事都是它， 要把批评当个宝，只有到那个硍节儿上，我们才拿出来显一下身手，用完了赶紧收好。
哪些事儿必须要批评孩子
具体的标准不太好界定，因为很多事情要放在当时的条件下去衡量。比如同样是打人，如果是对方先动手，如果有特殊的诱因，都得根据当时的情况来考虑。要不要批评，很多事情需要在情境中去判断。
不过，大家还是可以把握一个原则，越小的孩子越少批评，对孩子的要求应随着他的年纪，成熟度逐步增加。明显超过孩子认知和理解的事儿，去批评他，根本起不到好的作用。
比如米粒小时候，我只有安全问题上、还有不经同意就拿别人东西这两件事上批评过孩子。除此之外，我想不出两三岁的孩子应该受什么批评。乱动东西？不讲卫生？吵闹？秩序、清洁和规矩，这些观念是在孩子的整个童年期慢慢形成的，婴幼儿阶段根本理解不了这些，批评他，孩子只有一个感觉，就是宝宝好委屈。
我把安全问题列出来，是因为有这个需要，其实也不是真的要批评孩子，只是用这种方式提醒他：过马路必须拉手，在陌生的地方不能独自跑开。
后来大一点儿，四五岁时，我开始要求他在公共场合注意行为规范。因为这时候孩子已经要准备进入社会了，基本的规范他需要遵守。比如排队、在展览馆不大喊大叫，不乱跑乱跳，在外就餐时注意文明等等。
一开始米粒也做不到，我们有个原则，要熊在家熊。家里闹够了再出去，但是到了外面就是另外一个场合，就有要求，做不到我们会提醒他，再做不到才批评。所谓内外有别，慢慢地孩子了解了，知道只是在特定的场合下，需要暂时地约束自已，他还是可以接受的。后来，我只要说一句“注意场合”，米粒马上就知道要管住自己了。
这样做，其实也是利用日常生活来培养孩子的自控力。
再大一点儿就是尊重家里的老人，尊重朋友。学习上，我从来没批评过孩子。发脾气，哭闹也很少批评。我承认，赶上累了烦了也会忍不住说孩子，但是事后觉得愧疚我会道歉，竟然孩子也学会了道歉。
批评只是个开场秀
因为批评的少，物以稀为贵嘛，孩子听起来就会觉得特别有份量，震聋发聩，其实我也没说什么狠话，轻轻松松就威风八面了，哈哈。
就说上回吧，米粒和隔壁的琪琪玩，琪琪不小心踩了他。被一个体重已经破八十斤的小胖纸踩上一脚，估计米粒也够呛，他哎呦一声就朝琪琪大叫：“蠢货，你踩了我！“
我第一次见他这么对待别人，觉得非常刺耳。“喂，你怎么可以这样说琪琪呢，蠢货是骂人话，不能这样对小朋友说话，这样不对！“
对于这种无理骂人、或者动手的情况，第一时间果断批评。一是可以马上制止事态的发展，二是在案发当场就给他当头一棒，孩子印象更深。小朋友都是活在当下的人，转到第二天去说他，他会一脸无辜地看着你，心想：这位女士为什么要批评我，我哪里不对了，我现在不是好好地在玩积木吗？越小的孩子他越是只会和自己当下的处境联系。
“可是他踩我了，我很疼。“米粒见我说他不对，也很生气。
“你得跟琪琪道歉，说对不起。“我一把拉住他，要他去道歉。
“不，是他踩了我，他得向我道歉。“
“他踩你是不小心，不是故意的，我刚才都看见了。人家也不是故意的，有什么关系呢？你有时候，也会不小心打到琪琪啊！”
“可我踩他没有那么痛！”米粒开始狡辩。
“这种情况下，你可以说：琪琪，你踩到我了，我很痛，你应该小心点！为什么要骂人呢，你骂了人就没理，应该跟人家道歉。”
孩子对你的批评感到很生气，说明批评刺激到了他，起作用了。他的反驳、辩解，不过是你投向水面的石子激起的水花，再正常不过的事儿。
如果咱们批评孩子时，他只是装作没听见，或者静静地灵魂出窍般地站着，接受你训话，要么是批评的力度不够，太轻描淡写；要么就是他已经对你的口才审美疲劳了，早已习惯了。我们就得检查一下，是不是平时批的太多了。
米粒不说话，但就是不肯道歉。我只好转过来跟琪琪说：这事儿是米粒不对，他不该骂你，阿姨批评他了，阿姨跟你道歉，对不起。
孩子往往就是不肯道歉，如果事态不严重，我建议不要强制要求道歉。只有他心里感到抱歉时再去道歉，才是有效的。这个时候，家长可以立刻向对方说对不起，一来我们娃的过失家长确实应该承担责任，二来这是给孩子做个榜样。言传不如身教，孩子看在眼里，心里多少会有触动。
对于不肯道歉的孩子，最好的办法是当着他们的面儿，家长给对方诚恳地道歉。
这会儿肯定有人会说：辣鸡，米粒妈你乱讲，你这个人当家长的都替他道歉了，以后孩子还不全推给家长，还指望他承担责任了！
如果事情到此为止的话，如果我们把自己定位为一个铲事的，给他擦屁股的，那肯定会的。但是，我们是家长，教育好孩子才是我们根本的责任，知错就改才是我们的终极目的。
米粒见我给琪琪道歉，一扭头回他自己房间了，琪琪也要走。我把琪琪送出门，问他：米粒这样，你生气吗。他点点头，说有点生气。
“那你这两天就别来找米粒玩，让他孤单几天，反省反省，下回见了面给你道歉，好吗？”
琪琪是个心大的孩子，他一听，竟然抿着嘴笑了起来。
“记住了，这几天别来！”临走前，我又嘱咐了他一遍。
回到家，我到米粒房间里，看他一个人在玩IPAD。
“今天的事儿，当着琪琪的面儿，没多说你，是为了给你留面子。但是这事儿是你不对，你应该好好想想，回头给人家道个歉。”说完我就走了。
我们批评孩子的目的，是让孩子认识到错误，改正错误。如果孩子当时不能接受，我们应该事后再想办法去帮助他，而不是靠语言爆力一下子就把孩子治服。
这样做，快是快，可是孩子的内心没有发生变化，思想上没有改变，批评的根本目的就是使孩子的内在发生变化。
好戏还在后头
过了好几天，我也没提这事儿，倒是爸爸吃饭的时候问了一句，怎么好几天没见琪琪了，我还想跟他下棋呢。
“唉，不知道啊，那天米粒骂了他蠢货以后，人家就再也没来过了。”我故意叹着气说。
“妈妈，你说琪琪会不会不来了？”米粒担心地问我。
“那我哪儿知道。上次，篮球课上，有同学嘲笑你，说你是个废物，你心里是啥滋味？”我问米粒。
“我气了好久，我再不想跟佳佳说话了，我到现在都不喜欢他。”
“那你骂了琪琪，他的心情会是什么样呢？他会怎么想呢？“
米粒没说话，他在一点儿一点地啃着一截玉米。
“我想他一定很难过，宁愿孤单都不上咱家玩。“我继续说着，一边偷偷地瞄着米粒。
他开始把玉米粒一粒一粒地抠下来。
“如果我是琪琪的话，我会当你跟佳佳一样的人，不值得当朋友。”我又说了一句。
“我才不是，我和他不一样，我其实挺后悔的。”米粒大声地说。
“可是，琪琪并不知道你后悔了，你应该知道该怎么做吧。”
想让孩子接受我们的意见，最明智的做法就是让他感觉到这是他自己产生的想法，而不是在执行我们的指令。
当天晚上，我和米粒带着琪琪最喜欢的《卡尔文和跳跳虎》一起去了琪琪家，一见面，两人就欢蹦乱跳地重归于好了。
孩子认识到错误需要一个过程。真正使他们能接受批评的，不是我们的大嗓门儿，而是被事实教育的结果。所以批评以后，我们要做些什么可能更为重要。
米粒得到的教训就是失去了朋友，他在朋友心中的一种良好的形象也损失了。另外，我通过米粒自己的经历（被佳佳骂废物）来唤起孩子去体会琪琪的心情，通过体贴别人的感受，感到自己的言行的不当。
这些内心的变化应该由是孩子自己产生，家长点一下，可以起到推波助澜的作用。
恰当的批评并不会伤害孩子，也不会影响亲子关系，因为我们自使至终都是站在帮助他的角度。你是会对着孩子的过错开火，但是也和他一同在承担这个过错，一起解决问题，帮助他找回了失而复得的东西，孩子最终的心情是感谢父母的。
最后再帮大家总结一下，恰当地批评应把握哪些要点：
1. 批评一定要少而精，绝不能滥用批评。
2. 第一时间果断批评，孩子炸毛、反驳都很正常，批评孩子时应允许孩子回嘴。
3. 当时不肯道歉，家长要以身作责，向对方诚恳地道歉。
4. 关键在事后教育。事后教育不是秋后算账，而是创造条件让孩子被事实的结果教育。孩子认识错误需要一个过程，我们要做的就是给他一个过程。
十年前，有些父母特别聪明，学会了如何宽容理解孩子，他们的孩子与别的孩子相比显得非常出色。而今天的父母，如果更加明智的话，则应该去掌握恰如其分地批评管教之道，学会有方法的去抓学习、培养能力。归根到底是父母的觉醒，导致了孩子先人一步。
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